• 我們曾經試圖去改變對方，最后卻兩敗俱傷。
• 在關系動動力狀態的陣痛中，伴侶們不是在合作解決問題，而是讓對方成為問題。
• 為了避免陷入情感相互折磨，必須學會改善。

你可能已經注意到，如果想設法改變你的伴侶，會導致相當大的傷害和挫折。但有一個對人對己都更好的方法，就是把精力集中在改變你們的“關系動力狀態”上。

兩性關系的動力狀態是一種無意識的互動模式。在這種模式中，雙方都會以既定的方式自動對彼此的行為/話語做出反應，這種反應是根據自身習慣產生，是“自以為是”的。例如，你們對同樣的問題一遍又遍地爭論，或不斷進行不愉快的討論，如果問題一直未能解決，一旦關系動力狀態的模式被激活，你們爭論的內容，無論是嚴肅的還是瑣碎的，都已不再重要。

這種模式被激活后，你們不會去解決真正的問題，而是把彼此視為問題所在：最初視對方為對手，最后視對方為敵人。

在關系動動力狀態的陣痛中，我們對伴侶所說和所做的非常敏感，但對我們所說和所做的影響卻大多沒有意識。

功能失調的罪魁禍首：指責

沒有指責，動力狀態的痛苦就無法繼續；有了指責，惡性循環就無法結束。當伴侶們相互指責時，就會落入被稱為“單視覺”的情況，即，無法感知對方的觀點或辨別自己在對方眼中的樣子。

當情緒失控時，我們會用過于簡單化的方式思考問題，表現得相當糟糕，因為體會負面情緒與看到別人的負面情緒是兩回事。例如，當我們生氣的時候，感到被冒犯了，受到了不公平的對待，并認為有權進行報復（防御性攻擊）。

在更深的層面上，是因為我們感到受傷，但我們的表現卻很無禮、刻薄、傷人。伴侶們對相互的防御性攻擊做出反應，并試圖進一步傷害對方。

為了避免越過情感折磨的界限，我們必須學會去掉標簽化，嘗試改善。與其譴責伴侶的反應，不如把伴侶的反應當作一面鏡子——我們是什么樣子，而不是我們以為是什么樣子。

以下是一些激化矛盾和改善關系的例子。相比你所使用的詞語，你表達為什么你會那樣想/做更為重要，甚至表達出彼此的愛意。

指責：“你在防御。”

改善：“對不起，我不是要指責或批評你。我們需要對彼此更有同理心。”

指責：“你在表示對我蔑視。”

改善：“我肯定聽起來很武斷，但我們需要對彼此更有同理心。”

指責：“你要求太多了。”

改善：“我知道我們討厭對方要求很高。很抱歉我剛才那樣說，我可以換一種方式提出。”

指責：“你在嘮叨。”

改善：“我想需要做得更好，讓你覺得被傾聽，這樣你就不用重復了。”

指責：“你在批評。”

改善：“我們能做些什么讓它變得更好呢?”

指責：“你在火上澆油。”

改善：“我們可以對事實的解釋持不同意見，但不能對感覺持不同意見。我們的感覺很重要。”

指責：“你是個自戀狂。”

改善：“對不起，我不應該用負面的標簽，因為我們都討厭這樣。我會更努力地了解你的觀點。”

指責：“你控制欲太強了。”

改善:“我知道你不是有意要控制我，因為那樣會破壞我們關系。我們可以在行為要求上更有同情心，更尊重對方。”

（注：本文有對原文進行增刪）

原作者：Steven Stosny, Ph.D.

翻譯：悅

編輯：喬

審核：唐詩

來源：Psychology Today《Do You Want to Feel Self-Righteous or Love?》

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