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《妻子的浪漫旅行 2026》話題度持續大爆，尤其是節目里孫楊夫妻與孫楊母親的相處模式，更是引發了熱議。
有人替張豆豆（孫楊妻子）感到委屈，有人調侃孫楊是“沒斷奶的大男孩”，也有人共情說“誰家婚姻里沒個愛摻和事的爸媽”。我不想給任何人貼標簽，倒是想借著這個熱度，跟大家聊聊咱們中式婚姻里，最容易踩坑、也最常被大家提及的原生家庭邊界感。
從朋友到來訪，太多人跟我傾訴過原生家庭介入帶來的婚姻困擾，最常聽到的一句話就是：“我們倆本來好好的，全是 TA 爸媽攪和的！”這樣的抱怨，男生女生都有說過，都把自己放在了被動的位置上：我的婚姻本該順順利利，偏偏是愛管事的長輩，打亂了我們所有的節奏。
但在我看來，如果把婚姻里的邊界失守全歸罪于強勢的父母，未免把問題看得有些片面。就像城池分攻、防，婚姻里的邊界能不能守住，不是單靠一方就能決定的事。
當然，完全理解大家的委屈。很多時候，父母的過度介入，確實像無孔不入的風，哪怕我們反復提醒、再三拒絕，也總免不了被吹得心煩意亂。但父母能不能順利走進你的小家庭“指手畫腳”，很多時候，開門的鑰匙，其實一直握在你們小夫妻手里。
為什么父母放不了手？
也許有很多角度可以解釋，我能想到的是兩個沒說出口的“怕”，這和不安有關。一是怕自己“不再被需要”：二三十年里，他們的自我價值和孩子牢牢綁定，孩子成家后不再事事依賴，他們會陷入“沒用了”的失重感，插手或許是為了找回被需要的感覺；二是怕孩子“走彎路”：他們把自己這輩子踩過的坑、受過的委屈，都化作了對孩子的焦慮，那一次次的“管”，或許是想用自己的經驗，幫孩子避坑。
我不敢說有什么“婚姻邊界萬能公式”，只能跟大家分享一個我見過的、絕大多數走得長遠的夫妻，都在用的相處原則：守住核心，放開邊緣。
這幾個字是啥意思呢？
比如夫妻的財務規劃、生育養育的節奏、職業選擇、矛盾的處理，這些是小家庭的核心，必須夫妻倆先統一口徑，再對外溝通，這是不能松的邊界；再比如家里的軟裝選什么風格、過節回誰家過、日常吃飯的口味，這些不算核心的事情，可以順著父母的心意來，這是孝順，不是丟了邊界。
當然，每個家庭都有自己的“核心”和“非核心”界定標準，需要夫妻二人共同商議、達成共識。在我的咨詢工作中，處理家庭紛爭與夫妻矛盾時，最關注的一點就是：夫妻二人能否靜下心來好好溝通——這真的很重要。
確實不是所有長輩都好相處，但在一個大家庭里，每一個人之間從來都不是天生對手，也不是注定的冤家。婚姻里的邊界感，不是給父母砌一堵墻，更不是逼著伴侶在父母和自己之間二選一。它更像是給你的小家庭裝一扇帶鎖的門：我們愿意常開門請爸媽來做客，分享生活里的煙火氣，但什么時候開門、讓他們進哪個房間，那把鑰匙得握在夫妻倆的手里。畢竟，婚姻是兩個人的雙人舞，可不是一大家子的廣場舞呢。
作者：Saya
編輯：zizi
審核：Saya
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國內第一代心理動力學治療師
中南大學湘雅醫學院醫學博士
中國心理學會臨床心理學注冊督導師
暨南大學附屬第一醫院精神科主任醫師
曾任中國心理衛生協會精神分析專業委員會常務委員
曾任中國心理衛生協會心理評估專業委員會常務委員
廣東心理學會精神分析專業委員會第一、第二屆主任委員
曾任廣東心理學會常務理事
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