咨詢師采訪：施受虐關(guān)系

這一期我們采取問答的方式給大家展示

問：親密關(guān)系中存在施受虐嗎？

答：親密關(guān)系中也會存在施受虐，可能有的時候不會到性的層面，但是施受虐的關(guān)系已經(jīng)發(fā)生了。

比如說，比較偏抑郁型的人格，或者說比較討好型的人，跟這個受虐型的人格更有關(guān)。因為他特別在意他的伴侶的需求是什么，會特別的察言觀色啊小心翼翼，甚至會有點像一個怕犯錯的小孩一樣，怕被受到類似養(yǎng)育者的懲罰，就會產(chǎn)生“不要去責罵他”那種感覺。但是他反而就很容易被這種喜歡責罵他的伴侶吸引到，或者會吸引這種人。

問：施受虐的結(jié)果與原生家庭有關(guān)嗎？

答：就像弗洛伊德所說的強迫性重復一樣，它是一個熟悉的感覺，它是違背快樂原則的。

可能小的時候自己的養(yǎng)育者是一個施虐的角色，這個孩子就會在一個受虐的位置上，長大后他可能會反轉(zhuǎn)過來這個角色。有一個防御機制叫做攻擊者認同，他可能會不知不覺的、也沒有刻意的學習或者模仿，就是很潛移默化的被影響到，然后就會進入到這個關(guān)系了。

這個關(guān)系中雖然很痛苦，但是很熟悉。有的時候受虐是會產(chǎn)生一種痛感，但是其實它同時也會產(chǎn)生一種快感，就像我們平時喜歡吃辣。是一種痛的快感，因為它不一定是一種快樂，但是它是一種快感。所以就是在這種親密關(guān)系里的受虐的這一方，他很容易去不自覺靠近施虐的人，同時，施虐方也會被吸引。這是種相互吸引。

問：受虐者才是隱藏大boss嗎？

答：受虐者是有一個非常隱形的控制在里面，因為施虐者是非常需要受虐者的，如果受虐者不能給施虐者被控制的樣子，那施虐者的需求也滿足不了。有一天這個受虐者決定不給了，那可能施虐者會非常崩潰。

受虐者在這個過程中積攢了很多很多憤怒的感覺。然后有一天他一點都不想忍了，就要離開、分手或者是離婚或者斷絕關(guān)系，施暴的那個人就會特別受不了，他甚至會跪下求饒說：這是我不對，我這樣子都是愛你的表現(xiàn)，我確實這個方式不太對……就會一下子轉(zhuǎn)變成另外一副面孔。

但這其實是為了留下受虐者，有些人會在這種情況下選擇繼續(xù)延續(xù)這種關(guān)系，有些人就會停止。比較常見的例子就是他們還會又重蹈覆轍，又開始很難結(jié)束這樣子的關(guān)系。

問：受虐更容易愛上施虐，施虐卻沒那么容易嗎？

答：受虐者很容易喜歡上那種自己無法做到的那一面的人，比如說特別的果斷、特別的強勢，不拖泥帶水，一點也不猶豫，或者是一個很強的角色。剛認識施虐者的時候，他身上這些東西吸引你，這個是一個外在的表現(xiàn)。開始的時候，他可能不會注意或者被人吸引到，但一種神不知鬼不覺的力量在作用著。就像別人問你到底喜歡他什么呀，或者你到底在上頭什么？但是你說不出，就說很上頭，也不知道為什么就是很想見他，就是很想跟他待在一塊兒。

但是分手的時候也可能很清醒。但是有可能有些人還是會被同一種類型的人一直吸引。就像在尋找一種熟悉的感覺。因為變化是未知的，變化是相當于一個冒險，不是每個人都能接受這個冒險的，相當于你要涉及一個你完全沒有涉及過的領(lǐng)域，會讓人很不安，但是熟悉的東西會讓人覺得安心。雖然有的時候有一些你會覺得好痛苦，但是就是安心。

最后變成一種循環(huán)，一種“我的命運是不是就是如此”的循環(huán)。還有時候吧，即使你不找一個同類的人，有可能你心里面內(nèi)在的一些力量，也會把這個關(guān)系變成一個是惡性循環(huán)的關(guān)系，因為我們會激怒或限制對方，想方設法要把別人變成那個樣子。

問：施受虐關(guān)系中，存在“控制”嗎？

答：對的，控制自己的伴侶，控制自己的小孩，有施虐的部分在，當我們想讓這個人去給我們做一件事情，但他拒絕我的時候，就特別想施虐，就想控制他。

受虐者的一種控制，是受虐者的姿態(tài)，但是不一定是受虐者。有可能因為他可以控制，在這個時候以一個受害者的身份也也起到一個控制作用，然后讓對方產(chǎn)生一些愧疚來滿足自己的一些需求。

問：PUA也算是這種施受虐關(guān)系嗎？

答：很難說，也有可能是重合。但是如果一個人強烈感覺到對方在PUA自己的話，有可能是我們剛剛提到的那種事情在發(fā)生，就是覺得自己好像是一個受害者，某個人總想說服自己來滿足他，在這個關(guān)系里面自己總是一種被剝奪的狀態(tài)，還要察言觀色，要滿足對方的需求。如果這時候，對方真的也覺得你的訴求沒什么大不了的，你就會更加覺得這個人好無情、好冷漠。接著你更會難受，黯然神傷，形成惡性循環(huán)咯。

問：是不是在一段不舒服的關(guān)系中并不是一方的原因，而兩方作用的結(jié)果？

老師：這里面會有共謀。因為你跟一個人在互動，你可能就不停的在發(fā)生一些投射和投射性認同的事情，就是你看他表現(xiàn)出來的東西，然后你接收到了，你有一個理解，然后你反饋給他。假設你在這個關(guān)系中越小心翼翼，就可能越會隱藏自己的需求，然后對方越看不到你的需求，越會覺得無所謂。然后呢，在這關(guān)系中的界限就越來越模糊，那種受害的感覺就越來越強烈。所以就會積累起來，最后攢成一個大招，不是分手就是離婚。

問：情侶或夫妻之間的拉扯關(guān)系，多溝通會好嗎？

老師：多溝通溝通會好很多。但是就是溝通之前，首先要對自己多一點覺察。有時候你有情緒了，你要先有思考的過程，比如你想想說我現(xiàn)在為什么這么生氣？我是不是需要被滿足？我是不是總覺得我在這關(guān)系中犧牲了那么多，然后得到的回饋很少？如果你有這個思考的過程，而不是直接行動或者說些狠毒的言語，親密關(guān)系會處理得好很多，否則，可能不管換了多少人都會回到以前。但是這個是挺難的，最后好像還是分手換人更容易一點。

很多施虐受虐的親密關(guān)系可以總結(jié)為：合不來，分不開——就是這樣子。