最近有個朋友向我吐槽，說遇到了一個男人，與她好似確定了戀愛關系，但仿佛又沒有，跟她說“我喜歡你，但不想要確定關系”，性情火爆的朋友聽后當即甩頭走人。朋友問我她是不是遇到了渣男，我不能確定，畢竟未曾見過那位男士，然而這令我想到了一類人，他們在戀愛中總讓人憤怒又無奈：輕視-回避型依戀者。今天，就與大家談談在約會中輕視-回避型依戀者的事。

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輕視-回避型依戀者是誰？

有數據顯示，在許多在線約會應用程序中，輕視-回避型依戀參與者的比例往往高于其他類型，占所有成年人中約 25% 。

輕視-回避型依戀者（也可簡稱為“回避型依戀”）重視獨立、自主和自立，但在情感親近和相互依賴方面卻很難做到。因此，許多回避型依戀者在情感上“順理成章”地會使親密關系復雜化。

許多具有回避型依戀的人，都希望有一段親密的關系。然而，由于害怕被拒絕或失去獨立性，他們會發現自己很難全身心地投入約會或尋求戀愛關系。

你是哪種類型？

心理學家巴塞洛繆（Bartholomew）指出，人們避免和他人親密接觸，有兩種不同的原因：

1、人們期望和他人交往，但又對他人戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙；

2、人們獨立自主、自力更生，真正地喜歡我行我素和自由自在，而不愿意與他人發生緊密的依戀關系。

以此衍生出了四種不同的依戀類型：

 

關于“依戀”的話題三天三夜說不完，所以回到我們的話題。

與回避型伴侶約會可能會讓人感到困惑、疲憊或受傷，尤其是當癡迷型依戀碰上回避型依戀，簡直是要耗盡全部精力，因為這兩種人格的風格恰恰相反：

癡迷型依戀的人常常會被回避型依戀的伴侶所吸引，但最終卻覺得自己不被重視或不被優先考慮而內耗不已。同時，回避型依戀者會認為癡迷型依戀者要求過高或過于粘人。

以對美國成年人的調查為例，根據皮尤研究中心 2020 年的一項研究，近三分之一的人使用過約會應用程序，近四分之一的人至少與他們在在線約會網站上認識的人約會過一次。而在我的臨床實踐中，曾與數十位使用約會應用程序的單身人士溝通過。許多人曾向我展示過許多與他們約會過的人的資料，結果發現這些人在情感上是無法抓住的。

那些不斷想要逃避的人，都有什么跡象呢？

1. 關鍵詞

在線簡介中的每一個詞都是一種選擇。有逃避心理的人傾向于使用某些關鍵短語來描述自己。例如：

-獨立

-自由精神

-自力更生

-珍惜獨處時間

-如果可以，請抓住我

尋求一段關系但又不愿走得太近的人，往往會在他們的個人簡介中暗示 "我希望與你保持距離"。有位在交友程序中尋求另一半的朋友，看到網友的自我介紹是 "我想要一個不會讓我感覺被困住的人"。

2. 難以說出的話

許多回避型依戀者不善于表達情感，他們的簡介可能側重于成就、財產或活動，而不是他們尋求的情感體驗。

此外，由于自我披露可能會讓人感覺太脆弱，許多回避型依戀者的簡介可能很簡短。不過，許多女性因為經歷過交友網站上不恰當、貶低或威脅性的接觸后，可能會故意寫一些不那么暴露的簡介，以此來保護自己——這并不是回避型依戀。

3. 他們在尋找什么

交友軟件會要求人們對自己的戀愛目標進行分類，如婚姻、長期關系、短期關系或 "休閑約會"。回避型戀人的個人資料往往會列出模糊、暫定或短期的上網目標，例如：

-不確定

-只是看看

-不是認真的

當然，并不是每個使用這些詞語的人都是回避性依戀，剛開始約會或剛結束一段長期關系的人也會使用類似的詞語。而回避型依戀者的冷漠態度通常不是因為最近發生的事情，而是反映了一種長期的取向。

4. 他們的語氣

在交友軟件上，回避型依戀者的檔案往往讀起來像一張購物清單：他們會用 "必須 "這個命令來描述伴侶應該是什么樣的人，比如 "必須有幽默感 "或 "必須尊重我的獨處時間"。當然，很多人都在尋找有共同興趣愛好的伴侶。這樣做并不是回避型依戀風格的表現。

根據經驗，區別似乎在于數量?；乇苄鸵缿僬呖赡軙谐鲆淮?"必須"，從而將絕大多數潛在伴侶排除在外。他們還可能使用 "沒有戲劇性 "或 "沒有包袱 "等簡單化的措辭，這可能會暴露出他們對人際關系不切實際的看法。

5. 他們的可用性

回避型依戀者希望某人能完美地融入他們現有的生活結構中，而TA自己并不愿意遷就任何人。例如，他們可能會說自己喜歡忙碌的生活，但會努力為 "合適的人 "騰出空間?；蛘?，他們可能會這樣描述："我成年后一直努力工作（或養家糊口），現在我已經準備好談戀愛了"。雖然這反映出一個人在認真地重新確定目標的優先次序，但這也能反映出一個人認為自己可以隨意改變優先次序。

雖然回避型依戀者渴望親近，但他們往往對親密關系保持警惕，進展緩慢，經常出現后退，表現為：

-回復短信緩慢

-發送簡短或模棱兩可的短信
-一會兒來回發短信，一會兒又沉默好幾天
-對電話或會面猶豫不決

-建議見面并表示會回信約定時間和地點，但卻從未這樣做。

如果你的戀人是回避型依戀類型...

依戀回避者最大癥結就是：不信任。

所以有學者曾經一陣見血地揭開了與回避型依戀者的戀愛秘籍：

如果你的伴侶是依戀回避者，你只能打破壁壘，勇敢闖入對方心中，直到讓TA信任你，相信愛為止。

這樣的愛需要很大的勇氣，會承擔很大的風險：成功了，恭喜您治愈了一顆心靈；失敗了，對方不信任感強化，關系很難再恢復。你可以采取以下步驟：

1. 主動敞開心扉，學會傾聽對方心中感受；
2. 克服內心的不平衡和傷心（“為什么主動的人總是我”等想法），主動出擊，建立信任感；

3. 制造契機，慢慢引導其勇敢面對親密關系。

梁靜茹的《勇氣》不只是歌，《和莎莫的500天》也不只是電影。雙向奔赴的愛情令人向往，但總需要有人邁出一步，去做那個主動的人。所謂的命中注定，也許是他人的刻意為之，但如果不去爭取，那也會任由愛情離去。

最后，不論你現在是否遇到了一份美好的愛情，亦或者選擇自己快樂地單身，請相信這個世界會愛著你。

作者：馬悅
編輯：喬
審閱：唐詩
參考文獻：
[1] Dan Neuharth Ph.D., MFT, 5 Signs of Dismissive-Avoidant Attachment in Dating Profiles[EB/OL]（2023-9-26）https://www.psychologytoday.com/gb/blog/narcissism-demystified/202309/5-signs-of-dismissive-avoidant-attachment-in-dating-profiles
[2] Bartholomew, K.J. (1990). Avoidance of Intimacy: An Attachment Perspective. Journal of Social and Personal Relationships, 7, 147 - 178.
[3] Chin, K. et al. Attached to dating apps: Attachment orientations and preferences for dating apps. Mobile Media & Communication. 1–19 (2018.)
[4] Speilmann, S. et al. Don’t Get Your Hopes Up: Avoidantly Attached Individuals Perceive Lower Social Reward When There Is Potential for Intimacy. Personality and Social Psychology Bulletin 39(2) 219–236. (2012.)
[5] Levine, A. and Heller, R. (2010). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find and keep love. Tarcher/Penguin.

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